les blagues en norvegien
Modérateurs : moonlight, Kristalina, laetitia, canadien, kari, Equipe Administration, Francois
De beste vitsene er kanskje de som tar utgangspunkt i nasjonal egenart. Den norske elgjakten (jakten på elg) hver høst er beryktet i så måte. Her er det ofte en uheldig blanding av fyll, våpen og blod-rus ("à la gâchette facile") som av og til har resultert i tragiske skyteulykker. Herfra stammer nok også denne vitsen:
En bonde kjører traktoren sin ute i skogen under elgjakten. Plutselig smeller en rifle-kule inn i traktoren, og motoren stopper. Bonden får panikk, kommer seg ut av traktoren og løper innover i skogen for å komme unna. Og bak seg hører han ropet:
"Skyt kalven også, karer!"
-------------------
Nordmenn og svensker er glad i å fortelle vitser om hverandre. Dessverre er de fleste vitsene av en type som bare kan snus på hodet og sendes tilbake igjen. Men denne her vil nok flere nordmenn enn svensker føle seg truffet av:
En svensk kanin møter en norsk kanin på vill flukt over grensen til Sverige.
"Hva er det du er så redd for?" spør den svenske kaninen
"Spøker du? Elgjakten har nettopp startet!"
"Men du er jo ingen elg?"
"Nei, men prøv å si det til de norske jegerne!"
En bonde kjører traktoren sin ute i skogen under elgjakten. Plutselig smeller en rifle-kule inn i traktoren, og motoren stopper. Bonden får panikk, kommer seg ut av traktoren og løper innover i skogen for å komme unna. Og bak seg hører han ropet:
"Skyt kalven også, karer!"
-------------------
Nordmenn og svensker er glad i å fortelle vitser om hverandre. Dessverre er de fleste vitsene av en type som bare kan snus på hodet og sendes tilbake igjen. Men denne her vil nok flere nordmenn enn svensker føle seg truffet av:
En svensk kanin møter en norsk kanin på vill flukt over grensen til Sverige.
"Hva er det du er så redd for?" spør den svenske kaninen
"Spøker du? Elgjakten har nettopp startet!"
"Men du er jo ingen elg?"
"Nei, men prøv å si det til de norske jegerne!"
Norsk er ikke for pyser
En hvit mann kom til Sørafrika i apartheid-tiden for å være med på en konferanse. Han forsøkte å finne et hotell for natten, men alle hotellene for hvite var fulle, så til slutt gikk han til en frisør, fikk krøllet håret og farvet det sort. Så smurte han seg inn med sort skokrem, og fikk slippe inn på et hotell for sorte.
Han ringte til resepsjonen, og ba om å bli vekket 06:30 dagen etter. Resepsjonen ringte og vekket ham som avtalt, og han sto opp, ordnet seg og gikk til nærmeste bussholdeplass for å ta bussen til konferansen.
Men da bussen kom, så viste det seg at den var bare for hvite. "Men jeg er hvit!" sa mannen. Han spyttet på armen sin og gned for å få av skokremen og vise at han virkelig var hvit. Men uansett hvordan han spyttet og gned, like lite hjalp det; han var og ble sort.
Og så viste det seg etter hvert at resepsjonisten på hotellet hadde vekket feil mann.
Han ringte til resepsjonen, og ba om å bli vekket 06:30 dagen etter. Resepsjonen ringte og vekket ham som avtalt, og han sto opp, ordnet seg og gikk til nærmeste bussholdeplass for å ta bussen til konferansen.
Men da bussen kom, så viste det seg at den var bare for hvite. "Men jeg er hvit!" sa mannen. Han spyttet på armen sin og gned for å få av skokremen og vise at han virkelig var hvit. Men uansett hvordan han spyttet og gned, like lite hjalp det; han var og ble sort.
Og så viste det seg etter hvert at resepsjonisten på hotellet hadde vekket feil mann.
Norsk er ikke for pyser
Vinnervitsen i Computerworld Danmark:
En mann i varmluftsballong innså at han hadde rotet seg bort. Han reduserte høyden og så en kvinne nede på bakken. Han gikk enda lavere og ropte til kvinnen:
- Unnskyld, kan du hjelpe meg? Jeg har avtalt et møte med en venn for en time siden, men jeg vet ikke hvor jeg befinner meg.
Kvinnen nede på bakken svarte: - Du befinner deg i en varmluftsballong cirka 10 meter over havet på 55 grader, 41 minutter og 47 sekunder nordlig bredde og 10 grader 12 minutter og 47 sekunder vestlig lengde.
- Du må være teknolog, sa mannen.
- Det er jeg, svarte kvinnen, men hvordan visste du det?
- Tja, sa mannen, alt du har sagt er teknisk korrekt, men jeg har ikke anelse om hva jeg skal bruke opplysningene til, og faktum er at jeg fremdeles ikke vet hvor jeg er. Det eneste jeg har fått ut av din hjelp er at jeg har blitt enda mer forsinket.
- Du må sitte i ledelsen, svarte kvinnen.
- Det gjør jeg, svarte ballongmannen, men hvordan kunne du vite det?
- Det er enkelt. Du vet ikke hvor du er eller hvor du skal. Du har kommet deg opp ved hjelp av masse varm luft. Du har inngått en avtale du ikke er i stand til å holde og forventer at mennesker under deg skal løse problemet ditt. Faktum er at du befinner deg i samme situasjon som før du traff meg, men nå er det plutselig min feil!
En mann i varmluftsballong innså at han hadde rotet seg bort. Han reduserte høyden og så en kvinne nede på bakken. Han gikk enda lavere og ropte til kvinnen:
- Unnskyld, kan du hjelpe meg? Jeg har avtalt et møte med en venn for en time siden, men jeg vet ikke hvor jeg befinner meg.
Kvinnen nede på bakken svarte: - Du befinner deg i en varmluftsballong cirka 10 meter over havet på 55 grader, 41 minutter og 47 sekunder nordlig bredde og 10 grader 12 minutter og 47 sekunder vestlig lengde.
- Du må være teknolog, sa mannen.
- Det er jeg, svarte kvinnen, men hvordan visste du det?
- Tja, sa mannen, alt du har sagt er teknisk korrekt, men jeg har ikke anelse om hva jeg skal bruke opplysningene til, og faktum er at jeg fremdeles ikke vet hvor jeg er. Det eneste jeg har fått ut av din hjelp er at jeg har blitt enda mer forsinket.
- Du må sitte i ledelsen, svarte kvinnen.
- Det gjør jeg, svarte ballongmannen, men hvordan kunne du vite det?
- Det er enkelt. Du vet ikke hvor du er eller hvor du skal. Du har kommet deg opp ved hjelp av masse varm luft. Du har inngått en avtale du ikke er i stand til å holde og forventer at mennesker under deg skal løse problemet ditt. Faktum er at du befinner deg i samme situasjon som før du traff meg, men nå er det plutselig min feil!
4 blagues aujourd'hui :
-----------------
Legen til gamlingen: Jeg trenger en avføringprøve, urinprøve og en sædprøve av deg.
Gamlingen: Jeg hører så dårlig, hva sa du?
Kona: HAN SPØR ETTER TRUSA DI!
-----------------
Kona pakker for å flytte til Oslo. - 'Der kan jeg få 2000 kroner per gang for det jeg gir deg gratis. -Mannen: - 'Jeg blir med og ser hvordan du klarer deg på 4000 i året'!
-----------------
De har elska, og full av håp spør hun: - 'Hva skal vi kalle ungen?'
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer: - 'Kommer'n seg ut herfra kaller vi'n McGyver!'
-----------------
Et samleie er som en norsk sommer, det stilles store forhåpninger, det er over på et blunk, og man mener å huske at det var bedre før...
J'aime bien celle de McGyver
-----------------
Legen til gamlingen: Jeg trenger en avføringprøve, urinprøve og en sædprøve av deg.
Gamlingen: Jeg hører så dårlig, hva sa du?
Kona: HAN SPØR ETTER TRUSA DI!
-----------------
Kona pakker for å flytte til Oslo. - 'Der kan jeg få 2000 kroner per gang for det jeg gir deg gratis. -Mannen: - 'Jeg blir med og ser hvordan du klarer deg på 4000 i året'!
-----------------
De har elska, og full av håp spør hun: - 'Hva skal vi kalle ungen?'
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer: - 'Kommer'n seg ut herfra kaller vi'n McGyver!'
-----------------
Et samleie er som en norsk sommer, det stilles store forhåpninger, det er over på et blunk, og man mener å huske at det var bedre før...
J'aime bien celle de McGyver
En mann i varmluftsballong innså at han hadde rotet seg bort. Han reduserte
høyden og så en kvinne nede på bakken. Han gikk enda lavere og ropte til
kvinnen:
- Unnskyld, kan du hjelpe meg? Jeg har avtalt et møte med en venn for en
time siden, men jeg vet ikke hvor jeg befinner meg.
Kvinnen nede på bakken svarte: - Du befinner deg i en varmluftsballong cirka
10 meter over havet på 55 grader, 41 minutter og 47 sekunder nordlig bredde
og 10 grader 12 minutter og 47 sekunder vestlig lengde.
- Du må være teknolog, sa mannen.
- Det er jeg, svarte kvinnen, men hvordan visste du det?
- Tja, sa mannen, alt du har sagt er teknisk korrekt, men jeg har ikke
anelse om hva jeg skal bruke opplysningene til, og faktum er at jeg
fremdeles ikke vet hvor jeg er. Det eneste jeg har fått ut av din hjelp er
at jeg har blitt enda mer forsinket.
- Du må sitte i ledelsen, svarte kvinnen.
- Det gjør jeg, svarte ballongmannen, men hvordan kunne du vite det?
- Det er enkelt. Du vet ikke hvor du er eller hvor du skal. Du har kommet
deg opp ved hjelp av masse varm luft. Du har inngått en avtale du ikke er i
stand til å holde og forventer at mennesker under deg skal løse problemet
ditt. Faktum er at du befinner deg i samme situasjon som før du traff meg,
men nå er det plutselig min feil!
høyden og så en kvinne nede på bakken. Han gikk enda lavere og ropte til
kvinnen:
- Unnskyld, kan du hjelpe meg? Jeg har avtalt et møte med en venn for en
time siden, men jeg vet ikke hvor jeg befinner meg.
Kvinnen nede på bakken svarte: - Du befinner deg i en varmluftsballong cirka
10 meter over havet på 55 grader, 41 minutter og 47 sekunder nordlig bredde
og 10 grader 12 minutter og 47 sekunder vestlig lengde.
- Du må være teknolog, sa mannen.
- Det er jeg, svarte kvinnen, men hvordan visste du det?
- Tja, sa mannen, alt du har sagt er teknisk korrekt, men jeg har ikke
anelse om hva jeg skal bruke opplysningene til, og faktum er at jeg
fremdeles ikke vet hvor jeg er. Det eneste jeg har fått ut av din hjelp er
at jeg har blitt enda mer forsinket.
- Du må sitte i ledelsen, svarte kvinnen.
- Det gjør jeg, svarte ballongmannen, men hvordan kunne du vite det?
- Det er enkelt. Du vet ikke hvor du er eller hvor du skal. Du har kommet
deg opp ved hjelp av masse varm luft. Du har inngått en avtale du ikke er i
stand til å holde og forventer at mennesker under deg skal løse problemet
ditt. Faktum er at du befinner deg i samme situasjon som før du traff meg,
men nå er det plutselig min feil!
